Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre. E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho.

Ninguém nunca me ensinou sobre esses lances de romance, de paixão, mãos dadas, cinema no domingo. Meus pais me deram bons exemplos sobre divórcio, traição, beijo na testa. 

Eu nunca te pedi pra mudar, não por mim. Se um dia tivesse que mudar, teria que ser por você, acima de qualquer coisa. Eu queria apenas um pouco mais de atenção, e quem sabe, um pouco mais de carinho. Eu sei é o teu jeito. Mas saiba que me irrita, quem se esconde atrás dessa fala. Dizem que quando se gosta de algo ou alguém, a gente cuida, protege, quer estar perto, fazer parte da vida. Mas esse não foi o nosso caso. Eu aqui, trocando prioridades, te dando atenção e carinho, a ponto de fazer com que meus amigos sentissem ciúmes de ti. E você ai, no seu mundo. Dizendo que esse é o teu jeito. Dizendo que cuida e gosta da sua maneira.

Só nos ensinam a ir atrás, vencer e persistir, essas coisas. Nunca dizem que, pontualmente, desistir pode ser uma atitude bem esperta.

Querer e não poder dói. Sonhar e não realizar dói. Planejar e não acontecer dói. Tudo isso fere, corta, sangra. E não dá pra gente se debater e sair chorando feito criança pequena, pois grandes já somos. É preciso encarar, secar a lágrima no canto do rosto, seguir em frente. Gente grande segue em frente. E isso também dói. Dói saber que você é uma página virada. Ou arrancada. Dói saber que tudo, tudo mesmo virou nada. Mas o bom da vida é justamente saber que uma nova página sempre nos espera. Ainda bem.

E eu aprendi com você que por mais insanas sejam as decisões, devemos correr o risco. Porque talvez esse risco te surpreenda, talvez ele te acorde pela manhã, talvez ele te cuide quando você não quer ceder e pretende ser forte, quem sabe esse risco seja o motivo das suas risadas mais escancaradas, quem sabe uma dúvida se torne certeza e as palavras realmente façam sentido dessa vez. Quem dera todos os riscos fossem como você, tão certos para mim, tão moldados em mim.

Você tem medo do que vai sobrar depois do “sim”, sim eu desisto de você, sim eu desisto de nós, sim eu desisto deixando um ultimo pedido silencioso para que você não faça o mesmo. Porque nunca se sabe o que vêm depois, o tamanho da solidão que nos é reservada. É espantoso encarar a ideia que ira ser você dentro de você, a percepção que ira deparar-se com um acumulo exorbitante de renuncias e suas sádicas despedidas. Você vive em uma desistência esperançosa, porque em sua singela fé dizer adeus é a forma de motivar a pessoa que ama a permanecer. É como dizer tchau olhando pra trás esperado que o olhar seja recíproco. E que nesse olhar todas as palavras não ditas sejam alcançadas e a despedida prolongada por ora. É por isso que sempre ficamos adiando; a gente se testa. Fica dois, três e até quatro dias sem dar “oi”, procurando saber tudo por segundos ou terceiros, entra em uma abstinência depreciativa só pra ver se aguentamos a queda, se é aceitável sair assim da vida de quem a gente gosta sem dar uma oportunidade de a mesma não fazer o mesmo dentro de nós. Desistir, afinal, é render-se a tudo que você tem guardado há um tempo e não tem coragem de despachar. Desistir é admitir que tá ruim mesmo, é ceder a todos os teus prantos, todas as suas preces e crenças a oportunidade de melhorar. Ainda que isso seja apenas uma mera percepção, quem ama mesmo carrega esse dilema dentro de si. Porque é nele que a gente se afoga quando está tudo acabado e começamos a tentar nadar contra.

Mais uma vez sem rumo. Droga! Minhas escolhas precipitadas sempre estiveram erradas. Ah se minha mãe tivesse me botado regras! Creio que não estaria onde estou. Abusei de minha sorte, apostei todas as minhas fichas num jogo que nunca haveria um ganhador. Abusei de mim. Abusei de todos! Me vejo caindo no mais estúpido clichê abismo em que sempre dei gargalhadas. Estou pagando pela língua. Estou comendo do prato que cuspi e todos os outros ditados populares estão fazendo sentido agora. Tudo em que eu acreditava está embaçado agora. O que eu já disse ser concreto, hoje é maria-mole. Prometi amá-lo sem pensar no amanhã. Amar é simples. Mas preservar o amor é pra quem tem dom. Também não tenho dom do futuro, mas não me vejo com ele amanhã. Espero estar errada (ou não). Quero sair desta contradição. Acho que saí. Não quero mais meu braço sendo puxado ao virar as costas. Porque amor por um fio na teoria é bonitinho; na prática não.