• Acredito que as pessoas nem têm noção do quanto são amadas por outras; elas não fazem a mínima ideia de que antes de dormir, alguém se consome pensando nelas, que durante o dia, alguém não as tira da cabeça e que em todos os assuntos que fala, encontra a pessoa. Por isso acho que você não faça ideia do quanto eu te amei. Você foi o único que eu me permiti e aceitei gostar, o único. Eu sempre tive medo, e critérios, e sempre fui difícil e não me entregava por nada e eu sei que pode ter demorado, mas com você, eu abri mão de tudo isso, e essa foi a primeira (e única?) vez. Te amei antes de dormir, porque eu pensava tanto em ti, que já sonhava e o sorriso no rosto brotava só de haver esperança de no dia seguinte, encontrar você. Com você no mundo, tudo ficava completo, não que tu fosses a razão do meu viver, mas era sim um dos motivos que me colocava disposta e alegre nesse nosso mundinho. Tudo por causa de você, as músicas que eu cantava, os suspiros perdidos e o meu romantismo na potência máxima: até escrevi. Por mais que você não dê a mínima para tudo isso, para mim foi grande coisa. Vou assumir então: errei muito. Não se pode amar demais nos dias de hoje. Querer ficar o dia inteiro colada, é absurdo - mesmo que no total silêncio, apenas juntos. Quanto mais queria me colar em você, mais desgrudávamos; quanto mais queria te conhecer, mas me surpreendia com o novo você. A cada hora que passava eu queria mais de você, mesmo longe de mim, na sua casa, com as suas coisas, eu ainda queria te sentir perto. Nada doentio ou alguma obsessão, mas o bem que você me fazia ficava nas veias, bombeado a cada vez mais pelo coração. Naquela sede de querer acertar em tudo e fazer o encantado acontecer, estraguei tudo. Fui sua demais. Na sua mão, só pra que você pudesse me guardar, no seu coração pra só você amar. Não me amei em nenhum segundo de todos aqueles em que passei te amando. Se você estava em casa, se estava bem e tudo o que a sua volta acontecia, se tornaram as minhas preocupações. Eu amava você demais, e você solto andando na rua, talvez nem fizesse ideia, mas era demais, alto numero na escala dos amores, você no topo. Eu só queria que você fosse feliz e que eu tivesse parcela nessa sua felicidade. Porque te amava demais e te desejava todas as coisas boas; porque via a lua na minha janela e queria que essa vista também te tocasse. Porque eu te amava daquele jeito que não se sabe explicar, e por ser tão indecifrável, a gente sabe que ama. Aquele amor que faz o corpo reagir com a presença do outro e o olho ficar brilhando enquanto conversa, brinca, beija. Aquele amor que ficava maior a cada sílaba proferida, a cada gesto teu que me encantava e que no fundo fazia dizer: que sorte a minha, como te amo. Amor que hoje até faz falta sentir, de tão grande que era e nos envolvia na bolha do mundo perfeito, felicidades mil. Amor que não cabe em fita métrica e mal se delimitava no peito, deixando este florido, acelerado.Te amava tanto, que eu nem sabia como amar - nunca fui boa nisso. Nosso tempo não foi o certo, nossos momentos não deram liga, mas tinha amor demais na gente. Acredito nisso. E aquele foi o tempo em que eu te amei demais, e você da mesma forma me amou. E assim como uma parte sua ainda me ama (mesmo que seja silenciosamente) uma parte minha ainda te ama, mas hoje eu aprendi a me amar mais.

Em um caderno qualquer, de alguma matéria,estava escrito na última folha  best friends forever.Eu achei o caderno, com as palavras, só não achei quem escreveu. Antigamente, ter amigos era mais simples; ou ter aquilo que chamávamos de amigos. Podia ser quem brincava conosco, quem conhecíamos na escola e até mesmo, quem muito já detestamos mas depois de algum tempo, passamos a gostar. Como não brinco mais como brincava antes, os amigos também não são os mesmos. Até conservo alguns, que me aguentaram, apoiaram e aprenderam a conviver comigo. Mas hoje eu não chamo qualquer um de amigo, e desconfio muito das pessoas. Eu vejo muito seres, mas a humanidade deles anda em falta, acho que acabou também. Não há nada que não se termine, que não seja mutável e que inclusive, não possa se transformar em vento. E como eu sei disso? Por mim mesma, que não sou aquela que ficou 9 meses na barriga da mamãe. Eu cresci, mudei e aprendi muito. Em nenhum lugar está escrito que eu estou livre de me transformar de novo. Estou propensa a novas mudanças. Assim como os sentimentos, que estão livres para se modificarem. Suponho que se nós mesmos mudamos diarimente, e nunca acordamos iguais - mesmo que a mudança seja insignificante - todo o resto também se altera. Os sentimentos fazem de nós a sua morada, são inconstantes e fortes como nós; são diretos e profundos como nós; confusos e traiçoeiros como nós. Eles nos refletem, nós os espelhamos. O amor acaba sim, dentro do outro e também dentro da gente. Ele muda nos outros, sentimento acostuma, sentimento enjoa, sentimento é humano, é surreal, sentimento é o laço torto dos opostos, é um pedaço nosso vulgarizado ao invés de receber seu valor. Sentimento é vivo, adoece, é quente e pode ter vida própria. Sentir é a forma de interpretar o que está se passando dentro desse emaranhado de coisas simples levadas com tanta seriedade ou ignoradas. É querer respostas, resoluções. Sentidos que liguem tudo o que se passa, justificativas. E ainda assim, perpetua esse desejo de querer um amor para sempre; justo o amor, o sentimento mais doido do mundo, o mais absoluto. Aquela segurança única de que outro alguém ficará ao nosso lado, apesar de intensas brigas; que as mãos irão permanecer unidas mesmo quando não houver mais tantos dentes iluminando o sorriso de ambos; que “até que a morte nos separe” vai ser o nosso lema, o nosso sentimento a nossa segurança, e um vai ser o lar da alma do outro. Acredito que aconteça, mas o pra sempre nunca se juntou a mim, nessa saga onde eu sou mortal, onde minha história é finita. O infinito não se encaixa em minha linha de recomeços, de altos e baixos onde a constância não tem unanimidade. O forever iria me ultrapassar, me deixar para trás. Seria conservado mesmo sem a minha presença, perdendo todo o seu significado sem a minha existência. Por muito tempo, já me deixei cercada pelas ideias de que tudo termina, e como a Tati diz, “Todos vão embora. Se tudo acaba, então, meu Deus, pra que se vive?”. Constatando depois, que a trilha é proveitosa e que é bom que certas coisas não durem para sempre. A música repetitiva enjoa até se tornar repugnante. Não haveria fôlego suficiente para dançar em uma festa interminável; nem nervos de aço que suportassem um briga de duração máxima. Lágrimas secariam nosso corpo em tristes despedidas e nossa vida seria um círculo, não um ciclo: que segue em linha reta, com algumas retornos, dolorosas ou importantes perdas e ganhos mil. Se algo termina, é porque teve a graça de um começo, a realidade em sua duração. Que dói, dói, não gosto de fins. Dessas mortes que ocorrem em vida, que são o pior tipo que tem. Não suporto seguir carregando cadáveres, enterrando o que queria que vivesse, suportando que tenho que deixar partir o que não quer ficar e desistir de terras inférteis. Porém nunca sem tentar sem tentar uma última plantação, investir em algo mesmo sabendo dos riscos em ser um insucesso. Está na hora de entender que as coisas terminam mesmo; que muitas são feitas para ter seu fim, que outras vem com finitude pré-definida. Valorizando mesmo assim, cada dia vivido, dando intensidade aos momentos, vida às páginas. Agradecer por a raiva passar, por a dor amenizar até conhecer seu fim. Prolongar ao máximo aquilo que gostamos e que quando por ventura termina, é por regra geral de que nada é pra sempre, partindo por nós mesmos. Amenizando essa sensação de criança com doce roubado, de pirata com tesouro perdido, porque a vida é vai-e-vem e vamos ter sempre algo nas mãos, mesmo que sejam os dedos. Que o amor sozinho não se basta, é preciso comunhão dos sentimentos amigos, como saudade, admiração, carinho e respeito, que devem ser somados à força de vontade das pessoas, e a luz. Sempre se pensa que o problema é com a gente, que algo em nós mudou o que o outro sente, quando na verdade, é o sentimento que passa por metamorfose, o outro que muda seus interesses e se transforma em descompasso com a nossa mutação. Meu raciocínio agora é outro, e na minha analogia, o sentimento está dentro de nós sempre. Às vezes alguém o acorda, o desperta, mas se a chama enfraquece, ele volta a dormir, podendo inclusive, hibernar. Mas não morre, e outro alguém o ressuscita, o arranca do sono profundo. E sempre será bom enquanto dura, nos mudando enquanto existe, nos tocando sem pudor. E sei que tudo faz parte desses momentos, onde eu posso sim estar feliz, porque ser feliz é muita ganância com a felicidade e um sorriso escravizado ao rosto, sempre é se manter submerso no monótono. O prazeroso mesmo é nadar, tirar proveito de cada remada, se redescobrir em cada mergulho. Sendo que para cada linha, há um ponto; cada capítulo, recebe um arremate, e cada história, merece um gran finale

Agora tudo o que posso fazer é apreciar o silêncio, já que descobri que não sou capaz de conviver com alguém. Não tenho habilidades para ouvir as pessoas ou ser feliz ao lado delas. E é assim que eu me sinto, desconfortável, quando estou na presença de alguém, principalmente das pessoas que acham que me conhecem à muito tempo, me sinto cada vez mais distante dos rostos familiares. 

Eu juro que um dia entendo como pode alguém me fazer tão bem. Como pode alguém ter um sorriso tão lindo, e um par de olhos que quando repousa no meu dispensa qualquer palavra. Como pode alguém ter um cheiro na nuca que sabe fazer o meu coração respirar, em paz. Eu juro que um dia entendo como pode alguém despertar tanto amor em mim, e me fazer tão feliz… Só por estar aqui, ó. Dentro de mim.

Afasta o que te machuca. Reaproxima o que te faz bem.

Vamos, não chores. A infância está perdida, a mocidade está perdida. Mas a vida não se perdeu. O primeiro amor passou, o segundo amor passou, o terceiro amor passou. Mas o coração continua. Perdeste o melhor amigo, não tentaste qualquer viagem, não possuis carro, navio, terra. Mas tens um cão. Algumas palavras duras, em voz mansa, te golpearam. Nunca, nunca cicatrizam. Mas, e o humor? A injustiça não se resolve. À sombra do mundo errado murmuraste um protesto tímido. Mas virão outros. Tudo somado, devias precipitar-te, de vez, nas águas. Estás nu na areia, no vento… Dorme, meu filho.